Психологи пояснили, как учиться говорить нет без чувства вины.

Как сообщает Vox: Ваш пробег может отличаться – это колонка советов, предлагающая уникальный подход к анализу моральных дилемм. Она основана на идее плюрализма ценностей – факте, что каждый из нас имеет несколько ценностей, которые одинаково важны, но часто конфликтуют друг с другом. Чтобы отправить вопрос, заполните эту анонимную форму. Вот вопрос этой недели от читателя, сжатый и отредактированный для ясности:

Ситуация читателя

Я единственный ребенок разведенных родителей. Оба родителя нуждаются в разной степени помощи. Один из них – очень беден и старается заботиться о моих бабушке и дедушке, а другой не имеет компьютерных навыков, и английский не является их родным языком. Я помогаю, как могу, ведь в конечном итоге, мы все, что у нас есть.

Это желание помогать распространяется и на другие сферы моей жизни. Один из моих лучших друзей пережил личный кризис и вынужден был уехать в тот же день, и я собрал все его вещи. В начале COVID я поехал в больницу на арендованной машине, чтобы помочь другому другу. Есть мигрантка в моем районе, которая знает, что я дам ей, что смогу. Она звонит мне во время работы, и каждый раз я думаю, что она может быть депортирована, но она просто спрашивает о продуктах.

Конечно, это все за мой счет. Я очень усердно работал последние несколько лет с терапевтом, чтобы научиться говорить 'нет' и устанавливать границы — я закончил терапию!

Но проблема в том, что я не хочу говорить 'нет', и когда я это делаю, то знаю, что если скажу 'да', я скатюсь по скользкому склону поглощения большей ответственности, которая не моя. Это кажется недостаточным основанием, чтобы не помогать другим — это что-то, что я считаю важным делать. Не из моральных или религиозных причин или потому, что я волнуюсь, что я плохой человек. Честно говоря, мне на это все равно. Но я действительно забочусь о благополучии тех, кто рядом со мной.

Я боюсь, что буду давать, давать, давать, пока не останусь ни с чем. Любой акт самосохранения кажется мне легким ударом по моим собственным идеалам, но неприязнь все равно манит, ведь я так переутомлен.

Ответ эксперта

Дорогая Beyond Boundaries,

Вы много работали над собой в терапии (ура!) и научились говорить это магическое слово (“нет”). Тем не менее, вы все еще не уверены, нужно ли устанавливать границы. И я считаю, что вы чувствуете что-то подлинное.

Самосохранение не менее важно, чем самоотверженность – особенно для людей, таких как вы, которые выросли в условиях заботы о потребностях других.

Тем не менее, популярный язык 'границ' может вам не подойти – и на это есть веские причины. Нас учат, что “граница – это ограничение или край, который определяет вас как отдельную личность” – “где я заканчиваюсь, а где ты начинаешь”. Но если вы верите, что мы все глубоко связаны, то эта концепция границ может выглядеть запутанной. Может ли действительно провести четкую линию между собой и другими людьми?

Популярная психология утверждает, что границы могут быть эгоистичными, но на самом деле они противоположны: чем больше вы защищаете свое благополучие, тем больше сможете помочь другим. Но это также звучит как инструментальный подход: это воспринимает вас только как средство достижения цели. Ваши действия не должны быть оправданы только тогда, когда конечная цель – удовлетворить потребности других.

Кроме того, некоторые люди искажают концепцию границ, отказываясь от возможностей, покрывая это языком границ. Все мы знаем кого-то, кто говорит: “Нет, я устанавливаю границы!”, всякий раз, когда получает предложение сделать что-то немного трудное или неудобное.

Вы пишете, что любой акт самосохранения вам кажется посягательством на ваши идеалы. Тем не менее, ответ не заключается в простой отказе от самосохранения – это может буквально убить вас. Вам нужен идеал, который будет почитать важность самосохранения и который вы действительно сможете принять.

Я хочу представить концепцию сети Индры, классическую буддийскую метафору. Представьте себе сеть, охватывающую всю вселенную. На каждом узле есть драгоценность, отражающая все остальные. Это означает, что изменения в одной драгоценности изменяют и все другие, ведь они все взаимозависимы.

Разве высокий статус вашей драгоценности в сети не может помочь вам понять важность заботы о себе? Вы являетесь частью этой сети и имеете свою ценность. Если вы ухудшите собственное благополучие, вы создадите разрыв в этой сети.

И каждый, кто отказывается от своего благополучия, рискует не заметить то, что делает эту сеть действительно важной. Когда вы сосредотачиваетесь только на отдаче, вы теряете возможность пользоваться дарованиями жизни. Когда вам предлагается дар – примите его, ведь это часть обогащения вашего опыта.

Не забывайте, что забота о благополучии других может быть очень удовлетворительной. Но чувство страха и неприязни к 'помощи' другим свидетельствует о том, что вы тратите слишком много энергии на них и недостаточно на себя. Вам следует искать баланс, ведь вы также важная составляющая этой сети.

Найдите этот баланс, и вы почувствуете тесную связь с другими, а также сможете наслаждаться блеском жизни.