Психологи розкрили секрет ефективної скарги: як не дратувати оточуючих.

Як повідомляє Vox: Серед моїх менш привабливих рис – схильність до скарг. Я швидко ділюсь незадоволеннями з усіма, кому це цікаво, і намагаюсь виявити недоліки у будь-яких дрібницях. Іншими словами, якщо щось мене дратує або я почуваюся незручно, я не замовчу про це.

Яскравим прикладом може бути нещодавній переліт, який обернувся затримкою, зміною маршруту, пропущеною пересадкою, ще однією затримкою і, врешті-решт, прибуттям у неправильний аеропорт. Я набридла цим, скаржачись на це принаймні п’яти друзям та своїй матері. Або ж мої скарги під час, перед і після ультрамарафону, в якому я взяла участь добровільно. Скаржитись – це трошки навіть задоволення. І, в якійсь мірі, моїм друзям це також подобається.

На думку Робіна Ковалскі, професора психології в Університеті Клемсона, скаржитись – це людська риса. Усі це роблять в різному ступені: деякі рідко, а інші постійно знаходять причини, чому будь-яке можливе рішення не може поліпшити їх ситуацію. Тому не варто дивуватись, що люди, які сильно схильні до скарг, часто відштовхують інших.

Проте скарги не завжди негативні, запевняє Ковалскі, адже вони можуть бути корисними, якщо допомагають вирішити проблему. Висловлюючи невдоволення, я можу зменшити його вплив на свої емоції або хоча б перетворити це на жарт. Складнощі виникають в усвідомленні, скільки і кому варто скаржитися.

“Якщо ми вміємо скаржитися, ми будемо робити це стратегічно,” – каже Ковалскі. “Ми будемо робити це в міру.”

Чому ми скаржимося

Ми зазвичай відчуваємо потребу скаржитись, коли наші очікування не відповідають реальності, залишаючи нас незадоволеними. Наприклад, доставка їжі зайняла більше часу, ніж ми думали, або друг постійно говорить про свої справи, не запитуючи про ваш день.

Проблема в тому, що ми не дуже ефективні у своїх скаргах. Згідно з дослідженням, більшість наших скарг спрямовані на висловлення невдоволення чи викликання співчуття, а не на розробку плану дій для розв'язання ситуації. Як наслідок, основна мотивація, що спонукає до скарг, – це катарсис. Активне подавлення емоцій пов'язане з негативними наслідками для добробуту, стресом, низькою самооцінкою і навіть передчасною смертю.

“Ми можемо отримати це звільнення через скаргу,” – каже Ковалскі. “Ось звідки походить психологічна вигода.”

Отримання визнання від оточуючих, що наші скарги є виправданими, також може бути катартичним, за словами психолога Гаєм Вінча, автора книги The Squeaky Wheel: Complaining The Right Way to Get Results, Improve Your Relationships, and Enhance Self-Esteem. Це підтверджує, що те, що нас дратує, дійсно дратує, і ми не уявляли цього.

Наслідки надмірних скарг

Кожен, хто має друга або родича, які ніколи не приховують свого незадоволення, може підтвердити, що надмірні скарги викликають відразу. Такі люди відштовхують оточуючих своєю негативністю. Але чому ж вони продовжують?

Тому що скарги стають рефлексивними, і надмірні скаржники можуть навіть не розуміти, чому вони це роблять чи чого хочуть досягти. Скарги стали надзвичайно поширеними, завдяки легкості, з якою можна висловлювати свої незадоволення в інтернеті, чи то через негативний відгук, чи TikTok.

“Спробуйте розподілити навантаження і уникайте скарг лише одній людині або зосередьтесь на одній темі,” – радить Вінч.

Скаржачись, ми можемо отримати емоційне полегшення. Але краще зосередитись на об’єктивних факторах, а не залишатися у проблемі.

Як бути кращим скаржником

Ефективний скаржник знає, коли, чому і кому він скаржиться. Щоб покращити свої навички, спочатку оцініть, як часто ви це робите, про що і як це впливає на вас. Якщо ваше невдоволення виклиає занепокоєння у співрозмовника, ви, швидше за все, не отримуєте бажаного полегшення.

Приділіть також увагу реакції оточуючих. Наприклад, якщо ваш найкращий друг закочує очі і виймає телефон, коли ви починаєте чергову скаргу, можливо, ви скаржитесь занадто часто.

Врешті-решт, подумайте, чого ви хочете досягти вашими скаргами: повернення за погане обслуговування, прагнення до того, щоб друг не скасовував плани, чи просто визнання. “Якщо ви знаєте, чого саме бажаєте, ви зможете розробити свою стратегію,” – зазначає Вінч.

Ця мудрість стала для мене відкриттям. Мої скарги, напевно, не враховували елементів вирішення проблем. Я просто заповнювала паузи, дратуючи всіх навколо. У майбутньому спробую бути обережнішою щодо своїх скарг — і думати про пошук шляхів до розв'язання своїх проблем.