Psycholog räumt mit Mythen über psychische Gesundheit auf: 7 häufige Missverständnisse in sozialen Medien.

Joe Nucci hat, wie viele neue Therapeuten, während seines Studiums Spaß daran gehabt, sein neues Vokabular in Psychologie zu demonstrieren. All diese Diagnosen und Konzepte waren faszinierend, stellt Nucci fest, und halfen viel zu verstehen. Doch während er sein Studium fortsetzte, wurde ihm klar, dass die Anwendung dieser Begriffe im Alltag gefährlich sein kann.

Einigen Selbsthilfe-Schaffenden online könnte es gut tun, sich diese Wahrheit ins Gedächtnis zu rufen. In den letzten zehn Jahren hat sich das Stigma rund um psychische Gesundheit verringert, und es gibt eine Welle von wohlwollenden Influencern und Verbrauchern, die sich selbst verstehen möchten. Allerdings könnten sie annehmen, dass populäre Begriffe — wie Grenzen oder Narzissmus — vereinfacht werden können. „Ich habe festgestellt, dass einige dieser Begriffe nicht nur technisch falsch sind, sondern auch so erklärt oder verwendet werden, dass sie schädlich sein können“, behauptet Nucci. „Wenn Menschen diese Ratschläge zu wörtlich nehmen oder ohne wichtige Nuancen, könnte das zu Entscheidungen führen, die tatsächlich der psychischen Gesundheit schaden, anstatt zu helfen.“

Deshalb hat Nucci, ein lizenzierter Psychotherapeut in der Privatpraxis mit über 250.000 Followern auf Instagram, beschlossen, einige dieser Mythen widerlegen — die therapeutische Fachsprache, die im Bereich der psychischen Gesundheit dominiert. In seinem Buch Psychobubble: Virtuelle Mythen über psychische Gesundheit und Wahrheiten, die befreien beschreibt er über dreißig Mythen, die sich weit verbreitet haben. Hier diskutiert Nucci sieben der häufigsten Mythen, wie wir dorthin gelangt sind und wie man damit umgeht.

Mythos: Ihre Diagnose erklärt, wer Sie sind

Im letzten Jahrzehnt hat Nucci beobachtet, wie sich die Diskussion über Diagnosen von 'Sie haben eine X-Störung' und 'Sie sind viel mehr als ein Etikett' zu 'fast Persönlichkeitsmerkmalen' verändert hat. Diagnosen sind am besten dafür geeignet, um einen Behandlungsplan zu erstellen, um die Funktionsfähigkeit zu verbessern. Aber wenn Menschen ihre Diagnosen als Etiketten tragen, kann das eine selbsterfüllende Prophezeiung werden.

Zum Beispiel können Menschen mit ADHS zu spät kommen, weil sie abgelenkt werden. „Mit den richtigen Medikamenten, Denkänderungen, Coaching und dem Training von Exekutivfunktionen können Sie die Häufigkeit von Verspätungen erheblich reduzieren“, sagt er. Doch wenn Sie Verspätungen als einen festen Aspekt Ihrer Persönlichkeit ansehen, könnten Sie die Symptome verschlimmern und sich Möglichkeiten zur Verbesserung verschließen.

Anstatt sich nur auf einen Begriff zu verlassen, rät Nucci dazu, viele seiner Qualitäten herauszustellen, indem er verschiedene Wörter verwendet: kreativ, gesellig, manchmal vergesslich. „Wir müssen mehr Wörter verwenden“, sagt er, „nicht weniger.“

Mythos: Sie sind ein Menschenfreund

Nucci widerlegt den Begriff 'Menschenfreund', da er nicht spezifisch ist und sich auf viele verschiedene Verhaltensweisen beziehen kann. „Kommen Sie Ihren Wünschen entgegen, und erhöhen Sie dann Ihr Gefühl moralischer Überlegenheit?“ fragt er. „Opfern Sie Ihre eigenen Interessen aus irgendeinem Grund?“ Manche könnten gefügiger sein, andere könnten es genießen, wenn sie sich den Wünschen anderer beugen.

Das sogenannte Streben danach, allen zu gefallen, wird problematisch, wenn es von der Angst vor Konflikten motiviert wird — wenn Sie Angst haben, einen Freund zu verärgern, und deshalb Ihre Meinung nicht äußern. In seinem eigenen Leben arbeitet Nucci daran, seine Position zu beziehen und versucht nicht zu glauben, dass andere böse auf ihn sind — er ist offen mit Freunden und Familie darüber. „Im Allgemeinen waren die Leute sehr unterstützend“, behauptet er.

Mythos: Ihr Date ist ein Liebesbombardierer

Wie viele Konzepte in der Pop-Psychologie hat sich die allgemein akzeptierte Definition von 'Liebesbombardierung' geändert. Ursprünglich bezog sich der Begriff auf eine manipulative Taktik, bei der Liebe und Zuneigung zur Kontrolle einer anderen Person eingesetzt werden, aber heute bezieht sich dieser Begriff normalerweise auf jede schnell wachsende Beziehung. „Es gibt viele Gründe, warum Menschen schnell in Beziehungen übergehen“, sagt Nucci: Leidenschaft, Begeisterung, Verliebtsein in das Bild einer Person, Verwirrung über die Erwartungen.

Nur weil jemand zu Beginn einer Beziehung starke Gefühle hat, bedeutet das noch nicht, dass er versucht, seinen romantischen Partner zu manipulieren.

Auch andere populäre Begriffe im Zusammenhang mit psychischer Gesundheit haben einen ähnlichen Weg eingeschlagen: Schauen Sie sich die Social-Media-Posts an, in denen Menschen als 'toxisch' oder 'Narzissen' bezeichnet werden. Im Hinblick auf Liebesbombardierung bedeutet nur, weil jemand intensive Gefühle in den frühen Phasen einer Beziehung hat, dass er versucht, seinen romantischen Partner zu manipulieren. Wenn Sie darüber hinaus denken, dass eine Pause, um den Prozess langsamer zu machen, negativ ist, während Sie darüber nachdenken, ob es sich lohnt, nach dem Verschwinden der anfänglichen Leidenschaft weiterhin zu daten.

Mythos: Sie sind machtlos, Ihre Probleme zu lösen

Inspiriert von einer Metapher, die er häufig online gesehen hat — „Die Blume fühlt sich nicht gut. Beschuldigen Sie die Blume oder die Qualität des Bodens, der Luft, des Sonnenlichts?“ — glaubt Nucci, dass soziale Systeme und persönliche Autonomie eine Rolle für die psychische Gesundheit spielen. Rassismus, Sexismus, Diskriminierung und andere systemische Fragen haben zweifellos die Patienten beeinflusst, aber es ist wichtig, dass Praktiken für psychische Gesundheit sich daran erinnern, dass ihre Patienten eine Autonomie haben.

Manchmal können ständige Erinnerungen an alle Ungerechtigkeiten in der Welt es den Menschen erschweren, einen Weg nach vorne zu sehen. „Wenn Sie zu sehr auf systemische Gerechtigkeit bestehen“, sagt Nucci, „gibt es Situationen, in denen Sie als Individuum wirklich etwas tun können. Sie möchten nicht so starr in diesem geplanten Kontext bleiben, dass Sie Gelegenheiten für einfache Siege verpassen.”

Gleichzeitig ist es wichtig, externe Faktoren zu erkennen, die Sie nicht kontrollieren können. Absoluter Glauben daran, dass Sie Ihre Umstände nur durch Anstrengung ändern können, kann zu Erschöpfung und Frustration führen. „Sie kommen wirklich nicht weiter zu Ihren wertvollen Zielen“, sagt Nucci. „Manchmal ist es besser, einen Schritt zurückzutreten, tief durchzuatmen und auf Ihren Kontext zu schauen, auf das System, in dem Sie sich befinden. Das könnte Ihre Familie, Kultur oder Ihr Land sein ... Das kann auch sehr heilend sein.”

Mythos: Sie müssen so viel wie möglich über psychische Gesundheit lernen

Ein Fachmann im Bereich psychischer Gesundheit zu werden, ist nicht gleichbedeutend mit Heilung, stellt Nucci fest. In der Therapie beginnen Berater in der Regel damit, Patienten zu helfen, ihre Erfahrungen zu benennen, sie zu verarbeiten und zu analysieren. „Manchmal verschwinden die Symptome, wenn Menschen in der Lage sind, ihre Analyse klar zu formulieren — nicht immer, aber manchmal“, sagt Nucci. „An diesem Punkt möchten Sie mit der Analyse aufhören, denn wenn Sie nicht aufhören, wird es schnell zu einer Besessenheit, zu einer fixierten Idee.”

In solchen Fällen kann es helfen, mehr zu lernen oder emotional tiefer einzutauchen. Stattdessen könnten Therapeuten ihren Ansatz zu anderen Formen der Behandlung ändern, wie kognitiver Verhaltenstherapie, die sich auf die Veränderung von Gedanken konzentriert, oder Verhaltenstherapie, bei der Sie daran arbeiten, Ihre Handlungen zu ändern. Mit anderen Worten, endlose Versuche, online über Konzepte psychischer Gesundheit zu lernen, können außerhalb eines therapeutischen Rahmens kontraproduktiv werden.

Mythos: Sie können niemals genug emotionale Nähe haben

Die meisten Menschen unterscheiden sich darin, wie offen und verletzlich sie von ihren romantischen Beziehungen erwarten. Manche möchten, dass ihre Partner sehr emotional sind; andere sind vielleicht nicht bereit, alles offen zu legen, was sie mit ihrem Therapeuten besprechen würden. Sie sollten sich nicht schuldig fühlen, wenn Sie nicht möchten, dass Ihr Partner die Dinge erfährt, über die Sie mit Ihrem Therapeuten gesprochen haben. „Das Maß an Nähe, das Sie Ihrem Therapeuten bieten, die Einzelheiten, die Sie besprechen, würde ich nicht empfehlen, mit Ihrem Partner zu teilen“, sagt Nucci.

Das Gleiche gilt für Ihre Kinder. Nur weil Sie bereit sind, einem Freund von einer Trauma-Geschichte zu erzählen, bedeutet das nicht, dass es angemessen ist, dies mit Ihren Kindern zu teilen.

Verletzlichkeit ist wichtig in nahen Beziehungen, aber das bedeutet nicht, dass Sie mit jeder Person, die Sie treffen, völlig verletzlich sein müssen. „Vielleicht ist nur eine Person so verletzlich mit Ihnen“, hebt Nucci hervor. „Vielleicht ist das Ihr Partner, vielleicht Ihr Therapeut, vielleicht ein Freund.“

Mythos: Sie brauchen Therapie, wenn Sie Beziehungen wollen

Obwohl Therapeuten zweifellos qualifiziert sind, Patienten auf ihrem Weg zur psychischen Gesundheit zu unterstützen, sind sie nicht die „weisen Alten“ in allen Themen, betont Nucci, insbesondere in Bezug auf Beziehungen. Therapie kann helfen, Schwächen in Beziehungen aufzudecken und Fähigkeiten zur Verbesserung zu vermitteln, kann jedoch nicht die Erfahrung des echten Datings ersetzen.

„Sie müssen lernen, sich wieder zu öffnen, und das ist alles, was jeder von uns tun kann“, erklärt Nucci. „Wenn Sie Schwierigkeiten haben, dabei zu bleiben, kann Therapie eine großartige Unterstützung sein, aber ich halte es für ungenau zu sagen, dass sie Sie vollkommen bereit machen wird.“